前段时间

思绪乱飞

在社会转型期中周旋

在黑白不分的男女规则中打转

孤自回想一些往事

有时笑笑而过 有时黯然伤神

有时却深深扎进了一条死胡同

网络中一段这样的文字闯入我的视线

“其实每个女孩本来都想做个对爱情忠贞不渝的人；其实每个女孩本来只看男人的品质而不是钱包的；

其实每个女孩本来听黄色笑话都会脸红的；其实每个女孩本来都渴望和爱人相爱到永远的，只是没有

任何男人爱这样的女孩，他们觉得这样的女孩太平凡、太无趣 。于是女孩开始改变，变成男人喜欢的

那种笑不露齿、说话嗲声嗲气的女孩，开始学会化妆打扮而不是洗衣做饭，学会如何讨男人欢心，如

何控制爱情。或是超脱俗世，游戏爱情，成为男人唾骂的那种女人。她可以很轻易俘获男人的心，但

是她也会在黑的夜里抱着枕头无声的流泪。心里有爱的女孩，没有男孩，有了男孩，却永远失去了爱

的能力。在听到男人抱怨世上没有一个好女人的时候，她们不会再去做个好女人，只会微笑着用镶了

水晶指甲的手轻轻拂过化着精致妆容的脸庞，蹬着新买的高跟鞋高傲的走过。”

这段文字并未让我茅塞顿开

我只能再次为现实的悲怜而哀伤

虽然这让我理解了一些她的选择 明白了一些他的偏好

但并不代表此要标榜为我们的爱情哲学

并不代表此要成为我们长大必懂的道理

right？

阿信说过，长大难道是人必经的溃烂

这话未免太过悲观

但是人也不可总在缅怀过去的无忧无虑 幻想勾画着未来的蕾丝边

因为某时某刻

我们必须背负起成熟的重量

只不过我们并非要怀揣猜疑与心计

我们依旧可以相信

有人曾说过 相信会比拒绝得到的更多

虽然有时会受伤 但是和收获的相比 这点伤根本不算什么

我依旧坚信人在一次次跌倒爬起中会成长得更快

当世界不再纯白时

我们能保证的只有心的透明

只不过这样的承诺到底需要多大的勇气与坚忍？

虽然不是人人都有坚不可摧的毅力

但至少还有人仍在努力

 

 

很久很久以前 我曾认为那是简简单单的

很久很久以后 我仍想抓住那份简简单单

 

人
千姿百态 奇形怪状
难免有一类人
或说人在某一刻
会喜欢拿起一块痛苦放大镜
不断对着自己 透过镜片
扩大所谓的伤疤
他们喜欢强调自己的委屈
他们喜欢坚持自己的原则
他们喜欢突显自己的苦衷
他们喜欢展现自己的"宽容"
他们离我们并不遥远
当人过分自怜自爱时
旁人反而不以为然
甚至当局的第二者也全然不觉
因为
第二者们也拿着痛苦放大镜

 

人 有时候
就是这般如此如此这般地无聊
回首时
却发现矛盾痛苦渐已干枯成无趣的故事
只是故事里的人早已离散
也许他们正在赶往更长的路

因为他们都知晓

虚幻的镜片终会带来真切的痛苦

所以遗落了手中的放大镜

前段时间
精神紧绷
不知多少半夜
断断续续
噩梦出没
迷迷糊糊间
the story line渐渐模糊
残留的仅是那暗涌的恐惧

 

惶恐退却
仅又一次证明
现实和梦境是相反的
纵使害怕
纵使胆小
纵使懦弱
我还是情愿选择
静待于拂晓前的黑暗
等待上天的宣判
黑暗中
纵使挣扎
纵使惊悚
纵使无助
我依旧紧闭双目
总会不禁给自己的执著打个问号
后来我才明白到
自己仅需要的是一份坦然
无论最后等来的
是阳光还是无尽的深渊
我只需要那份坦然
因为我要清楚
我是谁
我在哪
我为何在此

 

我不喜欢世界皆知我不知的愚昧
就像在这个肮脏不堪的蓝白星球上
充满了欺骗 背叛 奸诈
我仍愿意亲自去揭开
那一个个血淋淋的伤疤
因为这是人们成长的印记
也是长大后的代价
这是一种责任
无论是对别人的还是自己的
无可推卸
就如人的前生来世般
也许人本来就没办法干净地来
也许人也没办法潇洒地走
只是
我不禁执著于那
没办法的干净
没办法的潇洒
因为
我只想
拥有一份坦然

我一直坚信
饱经风霜的花蕾
才能开得更加绚烂
冲破那黎明破晓前的黑暗
胸怀一份坦然
微笑而过

如果到我老si的一天

我将如何选择离去

 

不聊不知晓

一聊心明了

原来周遭同学的爷爷奶奶 外公外婆

都有这样那样的小痛大病

心血管病 中风 老年痴呆 癌症

……………………………………

有时候

我想

如果有一天

我终将病去

我会如何抉择

 

病魔

是可怕的

会在人安享天伦时

猛然一击

即可挤垮

病魔

是可怕的

会在人年华渐失时

突然袭来

使人扭曲

病魔

是可怕的

会在人行动迟缓时

滚滚涌来

连记忆也变得迟缓

病魔

是可怕的

会在人乐于生活时

暗地作祟

将人吞噬地毫无预兆

 

我

害怕

怕经常绵绵袭来的痛楚

怕变形歪曲的曾经容颜

怕连美好都丧失的回忆

怕慢慢发芽滋长的毒瘤

 

我是一个胆小鬼

经常做噩梦时

我就会逼自己醒来

我在梦里告诉自己

快醒快醒

这是梦而已

惊醒了 累了 又睡了

但噩梦从未停止

同样

我的挣扎抵抗从未消退

 

如果真有那么一天

也许我会选择逃避

就像躲避噩梦那样

懦弱得

无可救药

………………

不大不小的客厅里

一白发鬓白的老头

一手托着他那老太婆的手心

一手不断搓着老太婆的手背

客厅里充斥着电视节目的声音

老太婆说“这个节目不好看”

老头子托着耳朵“这个节目好好看？”

老太婆见状哭笑不得

笑眯眯地说“没事啦”

 

这是姥爷姥姥一贯的相处方式

看似麻烦而幸福

已到耄耋之年的姥爷

还能听见声音的一只耳朵也渐渐不好使

记性也越来越差

脾气也越来越像小孩

已过古稀之年的姥姥

年轻时暴躁的脾气渐渐温和

即时老头子听不见

她的眼里也只剩慈爱般的关切

 

老头细数着爱妻眼尾的余纹

老太婆默念着老头头上的斑白

两人紧紧执手

因为

等待他们的

将是另一个金婚

……

今年初夏的深夜
我绻在被窝里观看《Oprah Winfrey Show 20周年版》
当看到特辑heartprint时
心弦不禁被一位平凡而伟大的母亲——Erin Kramp拨动
被诊断为乳癌的Erin为了6岁的女儿Peyton能坚持面对以后的人生
开始编纂她的legacy of love
一面接受化疗一面把要在女儿18岁前教给她的事情都录制好
从how to choose makeup到how to choose a husband
到how to choose the cloth到how to face daddy's new girlfriend
她甚至准备好了Peyton每个生日和圣诞节的礼物
Erin临走前 躺在床上和女儿头靠头
一起嬉闹玩耍 一起微笑对视
尽管她还插着鼻管 尽管她的头发已经脱光
眼泪在Erin的First Vediotape放映间决堤
那时候的自己已很久没有尝过泪的味道
但是我知道 能体验到酸涩
是因为我被这活生生的故事打动了
因为这个故事是活生生的
因为我相信永恒只会在亲情间流转 无法替代
如果换作是爱情 也许只可在荧屏幕上观映

 

恰巧年尾的深夜
我又一次裹在被窝里看电影——《Ps I Love You》
情节构思与Erin的很像
只不过这是一对男女的故事
Gerry因病逝世 他将最不捨的叮咛化成十封无法亲自交给Holly的信
以此见证他那永恒不灭的爱情
不得不承认 电影情节是感人的
如果之前我没听过Erin的故事
也许我会被打动得哽咽
又也许这只是荧屏幕上的故事
只能再次失望
完美的王子永远只能在画面里
但是
当知道电影是根据真人真事改编时
我又试图找寻着另一种借口
到底是什么

 

下午 受够了宿舍的闷热
穿上装备就往操场跑去
红色的跑道间 运动的人不少
热情奔放的足球小子
鬓发苍苍的老大爷
徐到中年的大姐
稚嫩可爱的孩童
刹那间
我好像明白了
我最惧怕的
我无法逃避的——时间
可以改变一切的 时间

 

我无法相信时间
总认为美好一刻只能被锁在相机的快门间  
Gerry的伟大在于他在创造时间
创造无法与Holly共度的时间
创造Holly必须要独自面对的时间
但那仅仅源自于他那一时那一刻的情感
如果他不曾离去
如果时间依旧流转
美丽能否依旧

 

时间的可怕在于
它能改变一些原来不应该改变的事物
时间的可怕在于
它能记住一些原来不应该记住的事物
时间的可怕在于
它能遗忘一些原来不应该遗忘的事物
时间的可怕在于
它能给任何事物标上一个期限 宣判他们的死期
自己 却可以 永生
……

 

 

 

我 很倔强
非常人能比

 

四年前
硬装伟大自信
为维护某君的无理自尊
毅然弃考英语2
老天希望把我从盲目的沉迷中敲醒
把我流放到了BJ —— 没有归属感的城市
接受惩罚de四年来
围搭起许多方方框框
默默数着赎罪的日子
一直带着脚镣跳舞

 

一年前的夜晚
强装高傲 不肯妥协
任随某人挖苦讽刺 不肯低头
发下狠誓 无路可走

 

我 很心软
非外人可理解

 

不断搭建各种台阶 编织各式借口
无论是自己的还是别人的
常言道 可怜之人必有可恨之处
难道反之不也亦然
宽恕何如

 

曾经
因为我的倔强
我来到了这儿
这次
因为我的倔强
我留在了这儿

 

只是
我知道
有些天然的注定
不曾改变

虽然
这次倔强在屈服间复活
但
它的路能有多长
我
无法预知

 

只是
我知道
无论路
多么迂回 多么荆棘 多么跋涉
我都必须要接受
这份
倔强的礼物

下午贪婪地偷打了四个时辰的盹

夜里 周公为惩罚我 将我拒之门外

无奈下 打开笔记本

静静将《彼岸花》剩余的文字咀嚼

曾经的或是未来的影子 字里行间穿梭

南下的冷空气 挤入窗缝间 窜进被窝里

不禁打了个寒颤 倒吸了口冷气

孤傲 悲伤 宁静

似乎就是 安妮的代名词

毫无疑问

故事又在苍白的惨淡处终结

有时候会想

能写出这些文字的人 不一定因为受到过伤害

但是内心一定是细腻的

与流行于现代人的无病呻吟 不同

只是我不敢以感动认同绢生的爱情

这般彻底的爱 以生命来诠释

虽然我能完全理解体会其中的无怨无悔 义无反顾

人的一生中 也许至少都会有那么一次

爱得毫无保留 轰轰烈烈

甚至践踏自我 扔弃尊严

如果对方懂得珍惜这百分百的付出

现实就会如童话故事般完美

但 如果滑向另个极端 何如

以轻送生命 降服对方？

若同样爱着 那么他将在无声的悔恨中消尽余生

若不爱且胆怯 那么他将在深幽的恐惧中傍徨度日

若冷酷无情 那么他将一脚踩过这淌血的爱情 不曾回望

也许你依旧慷慨大方 不在乎 甚至辜负赋予你血肉的父母

但你是否还记得第一次为他准备礼物时的情景

早早向闺中密友打探 逛遍大街小巷 细心设计制作 小心翼翼精美包装

送礼那天 特意穿上最爱的裙子 戴上可爱的发夹  提上闪亮的小提包 踏上高高的公主鞋

微笑走到他的面前 羞答答地低着头 双手将礼盒递出

微妙的小幸福 简单精致

爱情 犹如呈献的礼物般

若曾被践踏破坏 若已被摔碎 粗糙简陋

你是否还愿将这轻贱的礼物送给那个最爱的他

喜欢与密友 并肩平躺 分享甘苦

那天 C说 没有什么是不可替代的 他不是唯一的 他只不过是在那个时间刚好出现的一个人 换作是别人 也可以让你拥有一段难忘的回忆

            美好的唯一只是那段时光并不是那特定的一个人

前天 BiBi说 不要给自己规定太多 把什么都想得那么清楚 硬性规定自己该怎样不该怎样 "just let it go" 试着分散自己的注意力 将他一视同仁

               时间久了 就感觉不到他的重量了

曾经有人问我 你的信仰是什么 我坚定答道 辩证唯物主义

曾经有人对我说 只觉得你缺少一种信仰 我辩道 我有（因为我从不认为爱情是信仰唯一的寄居地）

曾经有人问我 你走出那个生命的怪圈没 我微微一笑 没有回答

也许我一直弄错方向

以为自己一直在兜圈圈 无论走到哪都会走回那个原点

可是我忘记自己记性不好 早就忘了归途路 荡失在一圈一圈的迷宫中

而时间也早已搬移了原点的位置

有时候

有一种凄凉无法用泪水哀悼

有一种幸福无需用永远衡量

一片片美丽的瞬间 足以让时间驻留

就如那彼岸徐徐升起的一缕烟花 短暂而绚烂

看过一篇文章 人生都要找到四个人

第一个是自己 第二个是你最爱的人 第三个是最爱你人的人 第四个是共度一生的人

有人为后面三者不可能为同一个人而感到悲哀

其实不然

紧握第四个人的手 依旧可以遥望朵朵绽放的彼岸花

只需

一点勇气 一点信任 一点微笑

那么

幸福的蓝图将由瞬间拼接 汩汩而流

 

ps: 前几天上QQ 收到panda留言 推荐这首《限时的遗忘》
     不知道她是否听说了什么

     不管如何 只想说 我很好 会努力

     也许 不会再反复 也许

    

 

纵然落地 啪 粉身碎骨

刚用满两月的N81 彩色屏幕就此暗淡 最终被黑暗吞噬

不敢相信自己的粗心所造成的惨剧

急忙收起N81的残骸 赶往“急诊室”——维修点

营业员一边熟练对着价目表 一边敲打着计算器

“嗯！算好了！你的机子需要换个显示屏和一组排线，一共是1028元！”

她抬头正好望见我愕然之神 急忙“安慰”般地在计算器上再按了个“*0.9”

最终 她尴尬地抬起头 无奈地望着我

“给你打了九折还是要九百多，您看要不......?但是你的机子才买了两月。”

我呆滞地一笑 就像小丸子的爷爷般 只见秋叶从眼前吹过

营业员心领神会 转身对里面的工程师道“顾客说不用修了。”

简单一句 宣判了N81的死亡

出了Nokia客服

手中紧攥着瞎了的小8 游离地漂于街巷

为什么 我还不曾来得及了解你 你就这样急着要离开我了

你不是集什么上网、多媒体、商务、电玩、等各种复杂软件应用于一身外形时尚的强大智能机吗

怎么我还没目睹到你的风采 就先体会到你的脆弱呢

还记得高一得到的人生第一部手机——NOKIA2100 淡淡的樱花粉

虽然黑白屏 虽然键盘会因时光冲刷而脱落

虽然不曾被我悉心照料 跌落100次

但是她依旧顽强运转 坚不可摧

但人 就是这般 喜新厌旧

从Sony Ericson k700 彩屏机到 W850 音乐手机再到N81智能机

功能一个比一个强大 生命却一个比一个脆弱

这到底是科技的进步还是倒退

我们应该为之欣喜还是哀悼

 

科技迅猛发展的今天

社会的脚步不断加紧 人们的生活节奏不断加速

喜或悲

人要"OUTstanding"不得不不断更新自己的知识库

全能人类无所不能 所向披靡

石器时代——青铜器时代——铁器时代——蒸汽时代——电气时代——信息时代

但我分明看到 高度发达 繁花似锦 物欲纵流 背后

一颗颗赤裸易碎的心灵 一个个孤独颓败的灵魂

 

突然想起Pan的箴言

“孤单，是一个人的狂欢。狂欢，是一群人的孤单。”

人类是否太爱自己 太贪婪 太狂妄 太不知足

物极必反

因此 滑向寂寞的沼泽

动弹不得

前段时间

心情莫名烦躁

也许triggered by空气中 de 热因子

 

不知不觉

转眼之间步入22

时光匆匆

瞬间大四将至

 

总深陷在怀疑矛盾的怪圈

总被敏感气味包围

总处在进退两难的布局

总在得与失的泥潭中挣扎

 

一句生日快乐

疑虑渐渐消散

抱怨渐渐退却

矛盾渐渐缝合

纠结渐渐解开

 

得与失的故事

妙不可言

越期待越失望

越绝望越惊喜

 

谢谢

你们的祝福

谢谢

你们的惊喜

谢谢

你们的用心

谢谢

……

首先想说，很庆幸昨晚因为嚎啕大哭，所以错过上网时间，没能在这儿留下什么大骂ABCDEFG的幼稚话语。

 

有一句话用在我这种人身上再适合不过了——不见棺材不落泪，当然对我来说更确切应该说是不喷泪吧。昨晚，毫不顾脸面，大街上开始眼泛泪光，出租车内开始掉泪，电话中开始哽咽，楼道间开始抽泣，房间里开始撕吼……其实第一次我就应该大哭了，这样也许我就不会有今天了。但是那次我脸皮太厚，觉得自己只是缺点运气吧，把问题搁浅在那，反而选择了用冷漠的苦笑，嘈杂的音乐，绕眼的灯光，消费的快感来麻醉自己。简而言之，当时我选择了逃避。

但这次，我无法扬起嘴角，无法应朋友邀请，无法勾起消费的欲望，因为我感觉自己完全是个loser，一无是处。觉得我好像let many people down，很对不起他们。我从来没有真正认识自己为什么会失败，从来不想正视自己的缺点。要不就极度的自卑感觉什么都做不好，要不就极度的自负感觉什么都能做好。

可我从来就不承认一个事实：我已经不再优秀……已经不是那个每次发高烧还能拿全班第一的小学生，已经不是那个田径队里得分最多的运动小将，已经不是那个又能玩还能捞全年级第一的优等生，已经不是……我锐劲的棱棱角角早被一次次的失败磨平了，开始以冲进年级百名为目标，开始对跳远3.80m的成绩感到欣喜若狂，开始对85分迷恋，开始将自己完全降了n格。但是自己却总还想去浅尝那名列前茅的优越感，自以为凭自己的小聪明和运气，我能偷尝甘甜。可是我却不清楚我已经不够格了，剩余的小聪明是我可怜IQ的残渣，老天从来不会眷恋我这种侥幸的人。我就像那浮在水面的油，永远没办法彻彻底底溶解在水里，踏踏实实沉淀到瓶底。所以我做什么事都不会很成功，都只是很average。

其实我知道自己不缺IQ，不缺运气，也不缺信心。我缺一种态度，不是说我没有去做，而是我没有用认真态度去做。所以我打下的基础非常不扎实，很容易被任何风吹草动所吹倒。如果说gmat是对我的一次智力测试，因为我的逻辑性思维差所以考不好。那拿TOEFL而言，就可作为检测我英语水平的考试吧。尽管别人觉得105很不错了，但我也只想撇撇嘴。毕竟我是英语专业的，如果我大学前两年真的天天踏踏实实学了，也许我拿110以上会很容易吧。虽然不能完全这样衡量，但是这正好说明我的基础不够牢固，10X就是我应得的果。

有人会说，这只是一次考试，何必看太重呢，天又不会塌下来。但我不能再不在乎了，这次我不在乎，我将会对其他事都不在乎，最终我会放弃自己。这样，我只会堕落为一个loser all over my life. 想起在出租车里给妈妈发的一条短信：如果GRE没考好，就申请英国吧。其实我已经在给自己打退堂鼓。我害怕失败，害怕失去，因为我好像从来没有来之不易的概念，特别对于考试这门事，总觉得努力的汗水无法和成绩成正比。其实不然，虽然不能说付出了就会有收获，但是轻浮的态度绝对会让人牺牲得惨烈。

如果说上次TOEFL告诉我要自信，那么这次GMAT就告诉我不要轻浮。还是老师的话点醒了我：如果每个人都草率上阵，我也早去美国了。其实我对美国并没有很深的fascinations, 也没有其他人所谓的“American Dream”。无论我以后在哪里做什么，即便留在国内继续过我的幸福快乐的日子，我也要掂量出脚踏实地四个字的重量。既然自己选择了艰难的一条路，那就好好走下去吧，每一步都迈稳了，每个脚印都踩下去了。既然自己从来没有花费力气完成一项艰巨的任务，那么现在就让我一起还以前的债吧。突然想起以前妈妈的一句话：“你就当你比别人笨行不行啊，懂不懂什么叫笨鸟先飞啊。”哈~但我真的……当时不笨嘛~可是现在看来我是真的“智”穷力竭了。那就好好从做菜鸟做起吧。如果我踏踏实实努力了，也许即使得不到我想要的，我也不会后悔吧。

 

好吧，我开始去读ABCDEFG，继续做“考王”。

今天 就要踏上离别的车站

突然想起“小燕子”那首歌

 

当你紧紧握着我的手 
再三说着珍重珍重 
当你深深看着我的眼 
再三说着别送别送 
当你走上离别的车站 
我终于不停的呼唤呼唤 
眼看你的车子越走越远 
我的心一片凌乱凌乱 
千言万语还来不及说 
我的泪早已泛滥泛滥 
从此我迷上了那个车站 
多少次在那儿痴痴的看 
离别的一幕总会重演 
你几乎把手儿挥断挥断 
何时列车能够把你带回 
我在这儿痴痴的盼 
你身在何方我不管不管 
请为我保重千万千万 

 

天下无不散之筵席

每个人都将憧憬未知的未来

还记得那天女友们讨论父亲母亲

父辈们总说

像你们这么大的时候

我们早就……

像你们这么大的时候

我们早就……

一点不夸张地说

女生22时 早就生儿育女了

可是 现在这种事

100%不可能发生

还是WL 一语击破

现在生活 飘离不定

谁又能说得准

谁又能对谁负得起责

 

 

谁在谁的思绪里想起谁

谁在谁的背后拥抱谁

谁在谁的面前亲吻谁

谁在谁的悬崖悼念谁

 

谁在谁的罗衫埋葬谁

 

谁都不是谁的谁

 

---

 

Love is sometimes denied, sometimes lost, sometimes unrecognized,

but in the end, always found with no regrets, forever valued and kept treasured.

 

荒唐的一切都结束了

 

 

 

TIME   IS    RUNNING

 

这只是成长的过程

悲篇

“天灾”  荒唐的错误   可笑的闹剧

                                              我的自白：700 YUAN 买不走我的人格

         Believe it or not, 不该做的我一样没做

                                   该做的我一样没缺

                         我  问心无愧

 

 

 

喜篇

 

只希望那时还能收到你的祝福

我知道你一定会把我的space收藏在你的收藏夹，然后每天都察看一遍~

 

只不过，你没有想过，有这么一天，我会专门为你写一篇文章。笑~`

 

其实，你应该明白我的，太感性的话，我无法用言语表达，反而通过文字，能传达我真实的想法，以及我对你的爱呦~`嘻~`

 

你买给我的书我看完了，第一次那么快地看完你推荐的书~哈~刚开始，我没把这怎么当一回事。但临走前，我翻了几页，斟酌这本书是否要带走。一句话“不要把婚姻交给命运”映入我的眼帘，也许和我的信仰有所冲突，所以继续翻开读下去，在阅读中和作者交流，思考了许多。或许，你读过这本书后，就会找到自己不幸的原因~`你说希望所有需要受的苦都让你受尽，然后我的身边就只有幸福。不要觉得自己天生注定就是苦命的人，你一定要相信幸福的所在。不幸会传染，同样的道理也适用于幸福，我一定会把我的幸福传递给你~~``

 

我希望你幸福，所以我不希望你总把仇恨隐藏在心里，一想起，就会咬牙切齿，却又无能为力。一直没有时间好好跟你谈这个问题，也许那时候我还没能找到有力的措辞吧。我说过麻木是最好的武器，不要把自己的仇恨在敌人面前过于表现，这样反而容易被人掌握。你却说，我们太善良，不会报复的。但是你却永远没办法释怀，怀恨在心，每当想起心角总在隐隐作痛。

 

我说麻木，并不是说我不恨！我知道那巴掌打在我身，疼在你心。我恨得不会比你少，程度也不会比你轻！但是恨不是用来想的，让他在你的心房慢慢发酵，渐渐刺痛着你。也不是用来向敌人宣战，因为我们没有这样的能力，空口无凭，人们总是对能所触摸能所见到的东西更加信服。我把仇恨转化为了麻木，因为这样才能专心致志对自己投资，让自己成才，不被感情所左右。

 

善良的人为什么不能报复？既然别人对你不义，你干嘛不能报复！你觉得你不忍心去伤害人，但是你有想过吗？这样没心没肺的人，能有什么真正伤害到他吗？只有努力让自己幸福地过日子，才能算得上对敌人的报复！我所指的报复不是行动上对敌人的攻击，而是努力使自己快乐的方式。我们凭什么要生活在对别人的仇恨中，还要带着假面具对他们大方。

 

你的人生是你自己的，不要总把自己的不幸归结为他人的失误，甚至是老天爷的恶作剧，这样自然而然会忽略了对自身的思考！这是愚蠢的逃避！如果不改变自己的想法，从自身发现问题，生活怎么能有所改变！

 

请原谅我的懦弱，我毕竟只是个女孩子，我没有你的独立和坚强~但是我会努力让自己的翅膀长硬，足以乘载你的重量~你所想完成的，虽然我不能保证，但是我会尽我最大的力量去争取。

 

答应我，不要再把恨放在心里，学着转换自己的思维方式吧。翻翻相册，不难发现所记录的都是欢乐的时刻。多记下生活中美好的一瞬，积极用心去发现，这样伤心的往事会被渐渐取代，幸福的日子也会悄然来临。

 

Ps:虽然我恨，但是也许有一天我还是会原谅的，不一定需要道歉，因为我说过，有些东西是天然的。 

本来想省省笔墨的~~但看了你的博，想来想去觉得还是应该写些文字回应你。。。

 

我所能对你说的简单概括起来只有两个字：谢谢！~

很感谢你记得我们相识的点点滴滴，那些在我看来很平常的日子却被你这样珍藏回忆着，让我不免有些惭愧，好像我们性别对换了一样？！~呵呵。。。(ps:虽然其他我不确定！~但是！面试那天我是穿荧黄色大T恤的！~这个我非常之确定，因为那是我特意向我bibi借的衣服！)

 

好！~言归正传。。。其实想想，该说的那天晚上我都说了。。。

但是从那之后大家之间好像总少了什么，又似乎多了什么。。。

我想这也是你写那篇文章的部分原因吧。。。

说实话，那次事件我是真的有点生气。。。但是几秒钟就消散了，取而代之的是一阵阵心慌。。。

事后，寿星说我肯定是虚荣大于了尴尬。。。其实他怎么会了解我这个“不正常”的小女孩的心呢。。。

我那时候真想有道任意门，，连我身边的bibi都如同身受。。。

脑子是一片空白，，然后突然蹦出的念头是：得！~少个朋友啦！~所以那时的心情是复杂的。。。不免对你“粗暴”了些，对不起。。。

 

我的想法就是很简单：朋友。。。但是事情显然不能像自己所想像的那样发展。。。

我不得不说自己是个自私的人，，总是觉得自己的事都忙不过来哪有空去管别人呢。。。所以一直没考虑也没跟你说清楚，才会把事情演变成这样。。。

有人说过，人的一生会遇到许多人，有的人只是过客，有的人却可以改变你的一生。而我想我在你生命中所扮演的角色只能是属于前者。但值得让我们的庆幸的是，我们都是对方的真实的朋友吧？！没有丝毫的功利之心。我想留着这样美好的回忆也就够了。。。你说呢？

至于那颗树，我不知道你是不是还会买来给我。（原谅我理解能力有限）但如果你有此想法，还是请你就此打住吧。。。我不想再来一次。。。有时候感情的事真的很奇妙，它会在不经意间就开始萌芽。。。你对我的感情我觉得用一种寄托来形容会不会更为贴切呢？~

感谢你所为我做过的一切！~我很感激，也很感动。。。

我希望我们的关系永远维持在朋友的层面，但是不知道在恢复到原来程度前要花多少时间，，因为有时候事情发生了，就不能避免。。。因为我们不是神，不能控制一切。。。

但我和你一样，相信：总有一天，一切都会趋于明朗。。。

                    而你的树也会找到自己的主人。。。Good Luck~~~

 

 

 

好久好久没有上来了——这个被我遗忘的角落。。。

这铺满了尘埃，布满了蜘蛛网，就像前段时间延续至今的脑子一样——杂乱无章。。。

拨掉一缕缕蜘蛛丝，拍去那厚厚的灰。。。。。。呼~~明朗了些许。。。

 

我有时候真的怀疑自己患有SAD。。。是不是自己脑瓜里装的东西太满太乱了？我曾想过要是能被洗脑就好了，但是后来我明白到历史就像胎记般，注定跟你一辈子。。。正如我的“祖传秘方”，我的家庭，我曾经的选择。。。

 

但是我现在却渐渐发现有样东西在改变了——自我认识。。。其实我一直没发现自己是个最愚蠢的家伙，，好像自己什么都知道，好像自己什么都有理——“自恋”的家伙！~

 

曾以为叛逆会让爸爸“屈服”，总认为爸爸从没尽到他的责任，却没发现自己也是家庭分离的罪魁祸首。。。

曾以为迁就会使爱情长久，总认为是JJ总在欺负我，却没发现是自己亲手断送了这段感情。。。

 

在爸爸眼中，他更希望看到的是一个听话的孩子；在JJ眼中，他更希望自己的GF有自己的想法。。。

 

我从来没有想过能和爸爸相处得那么自然，从来没有想过可以那么欣然接受JJ的礼物。。。因为解脱了吧，那是自我的，学会了退后一步，照照镜子。。。

 

爸爸还是一如既往的对我进行着“挫折”式教育，但我选择了安然接受，因为我知道他的话是有道理的。。。爸爸说的对——我是个依赖性很强的人（担心我会是个败家仔），但我知道我的好强是不会允许这种事情发生的。。。

JJ还是和我时不时有冲突，但我选择了实事求是，因为我知道没有必要再掩饰自己的想法。。。他说送了我礼物后觉得轻松许多，因为不再欠我什么。。。其实有时候觉得这种说法也挺可笑，欠？难道真的有真正意义上的欠吗？什么事有因就有果；一物降一物。。。再之如果真欠了，难道情债是物质所能还的吗？~Well ，I don't know...

 

北京的天空被昨夜的大雨刷洗得清澈透明，，微风吹拂着我的碎发让我感到精神气爽。。。

人生还在继续，会有最糟的日子，也会有最好的。。。

 

 

                   to mum

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

---

 

 

    还有今日去体能测验，除佐身高进步佐，其它都………………但系，嘻嘻，都系优秀~~~啦啦啦！~~