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July 23 dont be a loser in life首先想说，很庆幸昨晚因为嚎啕大哭，所以错过上网时间，没能在这儿留下什么大骂ABCDEFG的幼稚话语。
有一句话用在我这种人身上再适合不过了——不见棺材不落泪，当然对我来说更确切应该说是不喷泪吧。昨晚，毫不顾脸面，大街上开始眼泛泪光，出租车内开始掉泪，电话中开始哽咽，楼道间开始抽泣，房间里开始撕吼……其实第一次我就应该大哭了，这样也许我就不会有今天了。但是那次我脸皮太厚，觉得自己只是缺点运气吧，把问题搁浅在那，反而选择了用冷漠的苦笑，嘈杂的音乐，绕眼的灯光，消费的快感来麻醉自己。简而言之，当时我选择了逃避。 但这次，我无法扬起嘴角，无法应朋友邀请，无法勾起消费的欲望，因为我感觉自己完全是个loser，一无是处。觉得我好像let many people down，很对不起他们。我从来没有真正认识自己为什么会失败，从来不想正视自己的缺点。要不就极度的自卑感觉什么都做不好，要不就极度的自负感觉什么都能做好。 可我从来就不承认一个事实：我已经不再优秀……已经不是那个每次发高烧还能拿全班第一的小学生，已经不是那个田径队里得分最多的运动小将，已经不是那个又能玩还能捞全年级第一的优等生，已经不是……我锐劲的棱棱角角早被一次次的失败磨平了，开始以冲进年级百名为目标，开始对跳远3.80m的成绩感到欣喜若狂，开始对85分迷恋，开始将自己完全降了n格。但是自己却总还想去浅尝那名列前茅的优越感，自以为凭自己的小聪明和运气，我能偷尝甘甜。可是我却不清楚我已经不够格了，剩余的小聪明是我可怜IQ的残渣，老天从来不会眷恋我这种侥幸的人。我就像那浮在水面的油，永远没办法彻彻底底溶解在水里，踏踏实实沉淀到瓶底。所以我做什么事都不会很成功，都只是很average。 其实我知道自己不缺IQ，不缺运气，也不缺信心。我缺一种态度，不是说我没有去做，而是我没有用认真态度去做。所以我打下的基础非常不扎实，很容易被任何风吹草动所吹倒。如果说gmat是对我的一次智力测试，因为我的逻辑性思维差所以考不好。那拿TOEFL而言，就可作为检测我英语水平的考试吧。尽管别人觉得105很不错了，但我也只想撇撇嘴。毕竟我是英语专业的，如果我大学前两年真的天天踏踏实实学了，也许我拿110以上会很容易吧。虽然不能完全这样衡量，但是这正好说明我的基础不够牢固，10X就是我应得的果。 有人会说，这只是一次考试，何必看太重呢，天又不会塌下来。但我不能再不在乎了，这次我不在乎，我将会对其他事都不在乎，最终我会放弃自己。这样，我只会堕落为一个loser all over my life. 想起在出租车里给妈妈发的一条短信：如果GRE没考好，就申请英国吧。其实我已经在给自己打退堂鼓。我害怕失败，害怕失去，因为我好像从来没有来之不易的概念，特别对于考试这门事，总觉得努力的汗水无法和成绩成正比。其实不然，虽然不能说付出了就会有收获，但是轻浮的态度绝对会让人牺牲得惨烈。 如果说上次TOEFL告诉我要自信，那么这次GMAT就告诉我不要轻浮。还是老师的话点醒了我：如果每个人都草率上阵，我也早去美国了。其实我对美国并没有很深的fascinations, 也没有其他人所谓的“American Dream”。无论我以后在哪里做什么，即便留在国内继续过我的幸福快乐的日子，我也要掂量出脚踏实地四个字的重量。既然自己选择了艰难的一条路，那就好好走下去吧，每一步都迈稳了，每个脚印都踩下去了。既然自己从来没有花费力气完成一项艰巨的任务，那么现在就让我一起还以前的债吧。突然想起以前妈妈的一句话：“你就当你比别人笨行不行啊，懂不懂什么叫笨鸟先飞啊。”哈~但我真的……当时不笨嘛~可是现在看来我是真的“智”穷力竭了。那就好好从做菜鸟做起吧。如果我踏踏实实努力了，也许即使得不到我想要的，我也不会后悔吧。
好吧，我开始去读ABCDEFG，继续做“考王”。 July 01 All Ends今天 就要踏上离别的车站 突然想起“小燕子”那首歌
当你紧紧握着我的手
天下无不散之筵席 每个人都将憧憬未知的未来 还记得那天女友们讨论父亲母亲 父辈们总说 像你们这么大的时候 我们早就…… 像你们这么大的时候 我们早就…… 一点不夸张地说 女生22时 早就生儿育女了 可是 现在这种事 100%不可能发生 还是WL 一语击破 现在生活 飘离不定 谁又能说得准 谁又能对谁负得起责
谁在谁的思绪里想起谁 谁在谁的背后拥抱谁 谁在谁的面前亲吻谁 谁在谁的悬崖悼念谁
谁在谁的罗衫埋葬谁
谁都不是谁的谁
Love is sometimes denied, sometimes lost, sometimes unrecognized, but in the end, always found with no regrets, forever valued and kept treasured.
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